Epitaffi divertenti, poco famosi e celebri

Vi propongo una lista di epitaffi divertenti che ho creato, così per passatempo; non saranno all'altezza di quelli famosi e celebri che potete trovare sulle tombe dei più grandi personaggi della storia umana, ma credo che farebbero la loro figura come insegna all'ingresso di ognuna delle nostre future case.

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Il testo di Numero uno di Matze Knop

Non ce l'ho fatta, vi propongo qui il video e il testo della geniale quanto trash canzone Numero uno, Luca Toni del comico-conduttore-cantante tedesco Matze Knop. Qualcuno li chiama in modo dispregiativo crucchi ma in fondo ci beccano anche loro a volte! E sono stati pure simpatici!

Il motivo della canzone è stato ripreso da Pasta e fagioli di Lino Toffolo che a sua volta ha ripescato parte del testo e la melodia da un'altra canzone ancora dal titolo Zuppa Romana.

Video non ufficiale Luca Toni, numero uno




Testo della canzone

Fritti, scampi, e Chianti, calamari
Luca sei per me, numero uno

Cannelloni, Luca Toni, peperoni
Luca sei per me, numero uno

Bella donna, Mamma Mia, alimenti
ciao, Roma Roma, Ribery, amore mio

Mozzarella, mortadella, Mit Nutella
Luca sei per me, numero uno

Prego, fallo a Luca Toni
Simulazioni, Stehe wieder auf (hey)

Prego, Luca Tore mache, und bei Jubel lache, campioni Luca Toni

Zabaione, minestrone, o benone
Luca sei per me, numero uno

Italiani, trifft Germani, große Klappe
Luca sei per me, numero uno

Bella donna, Mamma Mia, alimenti
ciao, Roma Roma, Ribery, amore mio

Amaretto, Rigoletto, Benedetto
Luca sei per me, numero uno

Prego, acqua minerale, grappa speziale
cozze vongole

Prego, foto di panini, Schicker Lamborghini, Luca Toni kriegt milioni

Tortellini, cappuccini con Martini
Luca sei per me, numero uno

Luca Toni, telefoni, Berlusconi
chiama qui per te, numero uno

Bella donna, Mamma Mia, alimenti
ciao, Roma Roma, Ribery, amore mio

Schwarze Haare, Viel ballare, calcio di mondiale ma per me, numero uno

Welcome to the news of the week:

Colero ma-kio mio millo piascolo piccolo, no, Monaco di bavaria seco, campioni del mondo, no, EM ausgeschieden, no che bello, no, allora che bello

Gool de Luca Toni!

Tortellini, cappuccini con Martini
Luca sei per me, numero uno

Luca Toni, telefoni, Berlusconi
chiama qui per te, numero uno

Bella donna, Mamma Mia, alimenti
ciao, Roma Roma, Ribery, amore mio

Schwarze Haare, Viel ballare, calcio di mondiale ma per me, numero uno

P.s. Sono ben accette correzioni, alcune parole sono dubbie

Le imitazioni di Djokovic, da Federer a Shakira

Attualmente 3° nella classifica mondiale ATP, è celebre non sono per le sue abilità tennistiche ma anche per il suo atteggiamento scanzonato.
Le personali e comiche imitazioni di Djokovic nei panni dei tennisti più famosi al mondo sono diventate molto popolari, spesso eseguite addirittura sul campo in fase di riscaldamento.

Di seguito un paio di video nei quali si susseguono tra le diverse reinterpretazioni quella di Roddick, Volandri, Nadal, Federer, la tennista Sharapova. Un originale modo di scaldare i muscoli prima di un'intensa partita di tennis.

From Crackle: Sharapova by Novak Djokovic

L'ultima apparizione nel campo dell'intrattenimento comico l'ha visto come protagonista nell'imitazione di Shakira. Con questa imitazione Djokovic avrebbe fatto infuriare Nadal.

Sono Franco Battiato

Si avvicina l'estate e già una zanzara vaneggia intorno alla mia testa, che tortura, steso su un letto di paglia voglio addormentarmi di fronte alla luna piena, in mezzo a un campo, come facevano i nostri antenati e i nostri discendenti dopo i grandi sconvolgimenti climatici verso i quali ci stiamo dirigendo quasi senza consapevolezza.
Il salto di coscienza è alle porte, siete pronti per aprire la mente, e tu Katie fammi entrare dalla finestra, il buddhista gatto persiano fa le fusa, non è un caso, riconosce le frequenze della mia meditazione.
Manlio, Manlio, vuoi sapere cosa ne penso dei giovani d'oggi? Manuel ci scatarra sopra ma io voglio riflettere, la mia opinione è che essi hanno esautorato la parte intrinseca e spirituale dell'uomo per affidare tutta la propria essenza all'esteriorità estemporanea dell'infida materialità dei prodotti e dell'oggetto, incrinando irrimediabilmente il rapporto soggetto-oggetto, manifestando inconsciamente la propria inutilità che affiora sporadicamente quando non c'è oggetto che li possa salvare da se stessi.
In poche parole Manlio i giovani d'oggi sono delle teste di minchia.

Video Comici

Niba

Giuseppe Giacobazzi

Viaggiatore Cacioppo

Non dimenticatevi di ridere

Chicco d'Oliva

La lettera di Totò

Checco Zalone

Ridere fa bene: Fabio De Luigi, Paolo Rossi, Beppe Grillo

Fabio De Luigi nelle vesti di Lucarelli

Paolo Rossi e la storia di Andrea Giuliotti

Qual'è la razza di cane più intelligente?

Assolutamente sì, senza ombra di dubbio, certamente, il bovaro delle Fiandre, un cane dal carattere sensibile, docile, che non disdegna attenzioni al padrone quando lo vede in difficoltà o triste (non sempre però, talvolta se ne sbatte altamente), è anche un cane dallo sguardo fiero e orgoglioso, tipico di chi ti osserva e pensa "Ma che minchia vuoi da me! Pensaci tu a dirigere il traffico delle mandrie di pecore, pecorine e pecorelle smarrite!"
Possiamo inoltre annoverare tra le caratteristiche del bovaro delle Fiandre la sua predilezione, in fatto di cucina, per i cavolini di Bruxelles, cibo per il quale va letteralmente matto; mentre dal punto di vista culturale è un cane che sorprende per gusto artistico, non è infatti insolito vederlo soffermarsi in mezzo a un prato di fronte a un quadro fiammingo; della pittura fiamminga apprezza infatti soprattutto la cura per i particolari.

Paolo Rossi

“Il sesso. Il Papa ha detto che in paradiso non si fa, e allora spingo tutti questa sera a una riflessione, cioè cerchiamo di farlo più possibile adesso.”
Così diceva Paolo Rossi, il comico, alla quinta puntata di Su la testa, programma andato in onda su Raitre nel 1992, le puntate sono disponibili su un sito della Rai, precisamente a questo link
http://www.raiclicktv.it/raiclickpc/secure/folder.srv?id=2059.
Consiglio vivamente di guardarle tutte, in alcuni punti si ride veramente di gusto, poi ci sono diversi comici, il mitico Antonio Albanese con i suoi personaggi Alex Drastico ed Epifanio, Lucia Vasini nel ruolo di hostess e molti altri.
A proposito di comicità, non sono riuscito a guardare, se non di sfuggita la trasmissione che ha celebrato il ritorno di Cochi e Renato “Stiamo lavorando per noi.” Per quel poco che ho visto non sono riuscito a ridere, forse è anche per questo che ho rivolto la mia attenzione verso altri canali.
Ma un amore basta? O l'uomo e la donna sono nati per impollinarsi qua e là senza fossilizzarsi solo su una persona? Molto accademico come quesito; ho visto filosofi, sessuologi, antropologi, psicologi, medici di base, prima, seconda base, calzolai e baristi scapicollarsi intorno a questo tema. Riguardo la poligamia non mi sovvien l'eterno ma una battuta di Paolo Rossi che affermava di aver visto “i teorici della coppia aperta devastati dagli spifferi.”

Allarme telegiornali

Benvenuti nella realtà quotidiana di Studio Aperto, benvenuti alla riedizione italiana di Videodrome!

Cari telespettatori devo tristemente annunciarvi che l'ultimo anno ha registrato la caduta nella stessa rete culturale del Tg2 e Tg5.
In passato solo Studio Aperto presentava la realtà come film e rappresentazioni con colonna sonora allegata, dedicando servizi su servizi praticamente solo a ciò che smuove le emozioni e lo stomaco delle persone, le interviste al limite della decenza umana, del rispetto delle tragedie, della dignità delle persone (come sono dolci le lacrime di una vittima innocente che piange di fronte a una telecamera, come sono dolci quelle lacrime che aumenteranno giorno dopo giorno il mio share, in attesa che qualcun'altro pianga, o muoia o uccida) la cronaca in questo sistema è l'elemento basilare, nera soprattutto, poi le curiosità più strane e inutili, la visione di donne e uomini famosi possibilmente nudi, nei limiti entro il quale non interviene la censura per quel pubblico per il quale vengono allestiti palinsesti definiti di fascia protetta, è evidente che questi sono minati ai pilastri portanti e fatti crollare da una sola di queste edizioni di telegiornale, ipocrisia e superficialità imperante.
Non si comprende quale sia la forza dei telegiornali, non ci si fa caso, essi dovrebbero fare informazione, perché di ciò fin qui, nel caso non ve ne siate accorti, non se n'è ancora discusso. E non ne voglio discutere, perché rispetto al potere dei telegiornali l'informazione è diventata marginale.
Chi può mettere mano ai telegiornali può mettere mano alla realtà, è semplice. Il motivo è chiaro, si selezionano i servizi e le notizie che possono essere considerate rilevanti, ma come si è visto l'accezione di rilevante non segue criteri e regole etiche che ci si aspetterebbe da chi lavora in un settore chiave. Inoltre si trascura anche il fatto che i telegiornali, volenti o nolenti, impongono l'agenda per i nove decimi dei programmi di approfondimento, altro potere tutt'altro che fuorviante.
Si può rimanere nauseati da alcuni programmi televisivi ma il fatto che non si discuta mai di come dovrebbero essere i telegiornali significa che il sistema televisivo sta scolpendo la nostra mente, i nostri pensieri, le nostre priorità (esempio gli infiniti servizi sui saldi dei negozi di questi giorni che forse hanno portato anche a voi in qualche tempio dei consumi per approfittare di offerte imperdibili) senza che riusciamo ad esserne coscienti e riflessivi, i tg vanno in onda quotidianamente e ad ogni ora, il loro volto innocuo di fotografi della realtà li mette in una posizione schermata e protetta da critiche e discussioni.
Concludo affermando che essi sono programmi televisivi, cioè programmi che rincorrono i numeri, lo share, i telespettatori; quindi non bisogna farsi illusioni sulla loro genuinità, purezza, sul loro amore per la verità; questa considerazione vi renderà potenzialmente più liberi perché potrete esercitare le vostre capacità critiche e razionali.

The Italian Strike

Sto cercando di indire uno sciopero per protestare contro chi non sciopera, una sorta di gatto che si morde la coda, e poi quando se non nel periodo in cui si sta approvando una finanziaria?
Avete notato che la gente in giro senza telegiornali sembra più rilassata? Un po' sì dai, è anche un po' meno “allupata” causa soprattutto Studio Aperto che non fa servizi su quella che dalle mie parti viene chiamata spesso volgarmente gnocca.
Nanni Moretti ha già reso pubblico il suo interessamento per la realizzazione di un sequel di “The Italian Job” il cui titolo con buona approssimazione dovrebbe essere “The Italian Strike” (Per chi non sapesse l'inglese, strike sta per sciopero).

Roditori e rodimenti di coglioni

Giacché non so cosa fare e la cioccolata è finita, prima di andare a letto, per passare un po' di tempo sveglio, scrivo qualcosa, della serie “Chissà che non abbia qualcosa di interessante da dire.”
In effetti non avrei da dire nulla ma si sa come funzionano queste cose, uno si mette davanti alla tastiera e poi prende per mano il proprio fluire di pensiero cercando di tramutarlo in un testo, un aggregato più o meno ordinato di parole, approssimativamente comprensibile.
Una delle considerazioni che mi è capitato di fare in questi ultimi ferventi giorni di discussioni politiche riguardo la finanziaria del governo Prodi è: ma se cade questo governo chi è che votiamo?
Vi lascio con questo quesito, basta e avanza per mangiarsi le dita e arrovellarsi per molto tempo, roditori e rodimenti di coglioni.

Qualcuno era comunista

Visto le proteste di giovani comunisti e nostalgici della resistenza alla presentazione dell'ultimo di libro di Giampaolo Pansa avvenuta a Reggio Emilia, o per lo meno iniziata poiché è stata interrotta a causa del disordine, vorrei riproporre questo gustoso monologo di Giorgo Gaber che sembra inserirsi a pennello nella situazione. Il titolo è "Qualcuno era comunista"

Qualcuno era comunista perché era nato in Emilia.
Qualcuno era comunista perché il nonno, lo zio, il papà, ... La mamma no.
Qualcuno era comunista perché vedeva la Russia come una promessa, la Cina come una poesia, il comunismo come il paradiso terrestre.
Qualcuno era comunista perché si sentiva solo.
Qualcuno era comunista perché aveva avuto un'educazione troppo cattolica.
Qualcuno era comunista perché il cinema lo esigeva, il teatro lo esigeva, la pittura lo esigeva, la letteratura anche: lo esigevano tutti.
Qualcuno era comunista perché glielo avevano detto.
Qualcuno era comunista perché non gli avevano detto tutto.
Qualcuno era comunista perché prima (prima, prima...) era fascista.
Qualcuno era comunista perché aveva capito che la Russia andava piano, ma lontano... (!)
Qualcuno era comunista perché Berlinguer era una brava persona.
Qualcuno era comunista perché Andreotti non era una brava persona...
Qualcuno era comunista perché era ricco, ma amava il popolo...
Qualcuno era comunista perché beveva il vino e si commuoveva alle feste popolari.
Qualcuno era comunista perché era così ateo che aveva bisogno di un altro Dio.
Qualcuno era comunista perché era così affascinato dagli operai che voleva essere uno di loro.
Qualcuno era comunista perché non ne poteva più di fare l'operaio.
Qualcuno era comunista perché voleva l'aumento di stipendio.
Qualcuno era comunista perché la rivoluzione?... oggi, no. Domani, forse. Ma dopodomani, sicuramente!
Qualcuno era comunista perché... "la borghesia il proletariato la lotta di classe, cazzo!"...
Qualcuno era comunista per fare rabbia a suo padre.
Qualcuno era comunista perché guardava solo RAI3.
Qualcuno era comunista per moda, qualcuno per principio, qualcuno per frustrazione.
Qualcuno era comunista perché voleva statalizzare TUTTO!
Qualcuno era comunista perché non conosceva gli impiegati statali, parastatali e affini...
Qualcuno era comunista perché aveva scambiato il materialismo dialettico per il Vangelo secondo Lenin.
Qualcuno era comunista perché era convinto di avere dietro di sè la classe operaia.
Qualcuno era comunista perché era più comunista degli altri.
Qualcuno era comunista perché c'era il Grande Partito Comunista.
Qualcuno era comunista malgrado ci fosse il Grande Partito Comunista.
Qualcuno era comunista perché non c'era niente di meglio.
Qualcuno era comunista perché abbiamo avuto il peggiore partito socialista d'Europa!
Qualcuno era comunista perché lo Stato, peggio che da noi, solo l'Uganda...
Qualcuno era comunista perché non ne poteva più di quarant'anni di governi democristiani incapaci e mafiosi.
Qualcuno era comunista perché Piazza Fontana, Brescia, la stazione di Bologna, l'Italicus, Ustica, eccetera, eccetera, eccetera!...
Qualcuno era comunista perché chi era contro, era comunista!
Qualcuno era comunista perché non sopportava più quella cosa sporca che ci ostiniamo a chiamare democrazia!
Qualcuno, qualcuno credeva di essere comunista, e forse era qualcos'altro.
Qualcuno era comunista perché sognava una libertà diversa da quella americana.
Qualcuno era comunista perché credeva di poter essere vivo e felice solo se lo erano anche gli altri.
Qualcuno era comunista perché aveva bisogno di una spinta verso qualcosa di nuovo, perché sentiva la necessità di una morale diversa.
Perché forse era solo una forza, un volo, un sogno. Era solo uno slancio, un desiderio di cambiare le cose, di cambiare la vita.
Qualcuno era comunista perché con accanto questo slancio ognuno era come più di se stesso: era come due persone in una. Da una parte la personale fatica quotidiana, e dall'altra il senso di appartenenza a una razza che voleva spiccare il volo, per cambiare veramente la vita.
No, niente rimpianti. Forse anche allora molti avevano aperto le ali senza essere capaci di volare, come dei gabbiani ipotetici.
E ora?Anche ora ci si sente in due: da una parte l'uomo inserito, che attraversa ossequiosamente lo squallore della propria sopravvivenza quotidiana, e dall'altra il gabbiano, senza più neanche l'intenzione del volo. Perché ormai il sogno si è rattrappito.Due miserie in un corpo solo.

Qui sotto potete vedere anche il video dello stesso monologo recitato da Gaber in teatro:

Telecom e la compagnia del pisello

Registrare le conversazioni con gli operatori della Telecom è illegale? Loro mi pare lo facciano con i clienti e allora perché non lo facciamo anche noi (detti anche consumatori a chiappe divaricate). Lo dovremmo fare tutti, un bel viva voce e un computer con un microfono, click su Rec e tutto rimane. Sono sicuro che molte delle stronzate che dicono gli operatori (anche loro malgrado) sarebbero via via "spurgate."
Tutte quelle procedure irregolari che ti propongono per non farti pagare più servizi che non hai richiesto o che hai deciso di levare sarebbero smascherate, come tutte quelle frasi di circostanza del tipo: "Non si preoccupi, paghi solo quello che le è stato detto di pagare" Peccato solo che il Dio automatizzato della tecnologia non ne sa niente delle tue piacevoli conversazioni con i call center di tutta Italia, ti arrivano quindi a casa solleciti di pagamento, minacce formali, ecc... Richiami: "No, lei risulta che ha pagato l'importo esatto, non si preoccupi, non faccia caso al sollecito." Intanto un piccolo sollecito ai coglioni te lo fai ogni volta che ti dicono non si preoccupi. E il Dio automatizzato della tecnologia prosegue, sono quasi attratto da questi computer così diligenti e precisi, mi fanno sognare un'Italia giusta ed efficiente, l'unico caso in cui la giustizia va avanti sempre e comunque, peccato solo sia rovesciata: così mi staccano il telefono.
“Scusi, com'è che mi hanno staccato il telefono?” “Qui risulta un mancato pagamento, mi scusi abbiamo dei limiti di chiamata.” Il dubbio che si insinua tra i miei pensieri è che il buco trovato nella mia bolletta e da otturare sia semplicemente il buco del mio cu-o traslato dalle due dimensioni di una fattura Telecom alle tre dimensioni del mio corpo e ciò che risulta più interessante è che non sono loro ad inchiappettarti direttamente, fanno in modo che sia tu stesso ad auto-inchiappettarti, è qui che si sviluppa in tutto il suo splendore il genio di Telecom Italia. La conversazione si mette male così riattaccano. Il cliente ha un problema e loro hanno dei limiti di chiamata?! Casualmente quando sono loro a chiamarti hanno tutto il tempo possibile.
Richiami. "Non si preoccupi. Invii un fax con le ricevute dei pagamenti" Ti solleciti ancora un po' i coglioni e lo invii subito. "Entro 48 le riattiviamo la linea, non si preoccupi." Non l'attivano. "Entro oggi le riattiviamo la linea, ho usato la procedura manuale." Non l'attivano. Richiami. "Adesso ho usato la procedura online, la riattiviamo in poco tempo, però paghi l'ultima bolletta perché lei è entrato nella categoria a rischio di Telecom Italia quindi il giorno dopo la scadenza della bolletta le tagliano subito il telefono." Ci sono riuscito. Sono nella Hall of Fame di Telecom Italia, questi sì che sono riconoscimenti.

P.s. Dimenticavo, Aladino! Stai attento! Che se ti becco...

P.p.s. Un'altra cosa: che procedura devo usare per mandarli tutti affanculo?

Massima filosofica contemporanea

Dio li fa, la televisione li accoppia.

"Saranno Famosi" Prossimamente su Italia Uno

Si aprono le selezioni per il nuovo format di Italia Uno, un reality ambientato in una località segreta ad alta concentrazione di criminalità organizzata, si chiamerà “SARANNO MAFIOSI.” Presenti numerosi ospiti, quasi tutti pentiti (anche di aver accettato l'invito), per una puntata è già stato pattuito l'intervento di un personaggio dall'indiscutibile fama, Binnu u Tratturi, l'ex-inafferrabile Bernardo Provenzano che ci racconterà il suo omicidio più violento in ogni suo minimo e macabro particolare. Sarà una serata imperdibile.
Allora che aspetti? Ehi! Dico a te! Vuoi provare a diventare mafioso e famoso? Vuoi che tutti ti temano? Ti senti adatto per tenere una comunità in tuo pugno? Hai sempre sognato di far pagare il pizzo a qualcuno? Hai sempre aspirato a pronunciare la frase “Gli farò un'offerta che non potrà rifiutare” ma non poterlo fare perché vissuto in un ruolo sociale sbagliato? Allora chiama il numero in sovrimpressione e chiedi qual'è il carcere più vicino all'uscita del quale si terranno le selezioni. E ricorda, nel caso in cui tu diventassi il fortunato vincitore le forze dell'ordine ti lasceranno in pace per 3 anni affinché tu possa organizzare il tuo clan, inaugurare i primi giri di affari illeciti ed inserirti cautamente nei meandri della politica, cercando di influenzare prima ai bassi livelli poi puntando sempre più in alto. Affrettati, chiama ora!

Ritorno a casa Mi.Ma Papete. Ma i vips chi sono?

Le vacanze per i giovani che non hanno un lavoro stabile o una prospettiva di vita ancora delineata non sono altro che un modo per concentrare con gli amici, in qualche settimana, tutto ciò che solitamente viene diluito durante tutti i week-end dell'anno, denaro permettendo, chi alcol, chi droghe, di tutti i tipi e di tutti i colori, chi donne, chi tradisce e chi rimane nel dubbio di essere stato tradito o tradita. L'esempio classico di vacanze in stile distruzione è quello dell'estate del diploma prima di proseguire gli studi o trovare un lavoro.

“Cazzo, quanto me la scoperei quella!” “Guarda quanto è figo quello!” “Ti sta importunando il mio amico? E' ubriaco perdonalo, io N, N, la musica è troppo alta in questo posto!” Così anche l'amico completamente piegato può diventare molto utile ed essere usato come esca (Lezioni di abbordaggio, pag. 39) , anche se devo dire che star dietro ad amici “fuori come dei balconi” non è mai il massimo, soprattutto se si sta cercando di divertirsi e non di essere assunti come infermieri di primo soccorso.

“Guarda dove metti i piedi stronzo!” “Ehi, stai tranquillo innanzitutto.” “Dai su andiamo via se no gli spacco la faccia!" "Ma va a cagher!”

“Guarda com'è messo quello, non so come certa gente possa conciarsi in quel modo! Però ha un suo fascino” "Sì, il fascino dello scaricatore di porto, vabbè che a te piacciono gli uomini rudi del resto."

“Scusa, ti va di finire il mio cocktail? E' buono, piacere, mi chiamo N, perché fai quella faccia? Non ti piace il Rum? Neanche a me, altrimenti non te l'avrei offerto, allora lo buttiamo via, uno, due, tre, abbiamo beccato qualcuno in testa?” Mentre da lontano si sente “Ma l'anima de li mortacci tua, se te pio te sventro come na bandierina!”

“Allora hai concluso qualcosa con la tipa?” “Non mi ricordo” “Ma va là!”

Il pomeriggio dopo ci si sveglia, spesso ci sono buchi, vuoti di stomaco, e buchi, vuoti di memoria, ma se le aspettative rimangono sempre molto umili il giorno dopo il pastone che si ha in bocca può essere molto meno amaro e soffocante anche nel caso in cui la serata precedente sia stata un completo flop come mi è capitato la serata di Ferragosto.

Per concludere devo fare una considerazione sul tempo, quello di Giuliacci, le prime due settimane di agosto sono state praticamente autunnali, pochissimo sole, e tra l'altro tutto lo stivale è stato coinvolto in questo anticipo di autunno, anticipo dell'anticipo dell'anticipo dell'autunno.
Non è che sia arrivato il momento di rivedere il calendario abituale delle vacanze, anticipare il tutto a luglio? Mah, chi lo sa. Forse ci hanno fatto credere che vivessimo nel paese del sole mentre la forma a stivale del nostro territorio dovrebbe suggerirci che scarpe pesanti e impermeabili non sarebbe mai male portarsele dietro.

Devo andare, ci sono Martina Stella e Sharon den Adel che mi stanno aspettando a letto e continuano a chiamarmi, non vorrei farle aspettare, nessuno le farebbe aspettare!
“Arrivo Sharon, don't scream, your voice is too important! Learn about Martina that is so patient, she doesn't scream! Ok, ok, arrivo.”

Il gioco delle 3 C

"Caldo, code e ci porta il conto," le tre C che riassumono per gli italiani questi ultimi week-end di luglio e i due terzi di Agosto. E' normale, è sempre stato così, i condizionatori vanno a pieno regime, la benzina continua a salire e alla pompa è spesso superiore al prezzo consigliato, si aggira ormai tranquillamente intorno all'euro e cinquanta. La guerra scoppiata in Medioriente non aiuta. Chi se ne frega vero? Tanto la maggior parte degli italiani si sposterà proprio in auto. Qualcuno ci guadagnerà di sicuro, qualcun altro ci perderà in salute, ogni scelta ha esternalità positive e negative, nel caso della benzina le esternalità sono esponenzialmente negative però. Siamo troppo blandi nell'indirizzarci verso nuove strade che pure sono possibili. In Germania credo, hanno appena aperto un distributore di idrogeno in via sperimentale, tre auto di una ditta proveranno a funzionare e rifornirsi proprio presso quel distributore, fra qualche tempo avremo qualche riscontro. In Svezia e Sudamerica hanno inserito alla benzina e al diesel percentuali relativamente alte di bioetanolo e biodiesel (dall'olio di colza), la Toyota è all'avanguardia nella ricerca di ibridi elettrici, le vie percorribili sono tante, forse sarebbe meglio poter avere un'offerta più ampia in modo da abbassare i prezzi dei vari carburanti. Anche l'Unione Europea ha emanato a marzo 2006 una direttiva che impone ai paesi membri di introdurre progressivamente bioetanolo e biodiesel. L'Italia è ovviamente indietro da questo punto di vista, nonostante nell'agricoltura italiana ci siano produzioni eccedenti pronte per essere sfruttate. Del resto la nostra politica energetica in senso lato è sempre stata quella di soppravvivere e di preoccupparsi solo in minima parte dei consumatori, ma da qui in avanti sarà sempre più difficile non puntare a cambiamenti sostanziali.

Tantra napoletano

Mi hanno inviato una di quelle presentazioni ispirate al tantra nepalese che spiegano e ricordano quali sono i valori e i comportamenti che bisogna perseguire nella vita. So che anche a voi ve ne sarà arrivata almeno una di queste email dagli alti profili morali. Ho deciso di modificare il tutto ed ispirarmi al tantra napoletano, è solo una parte perché sarebbe molto lungo postarlo tutto, successivamente metterò le parti mancanti.

Dedica due minuti a questa lettura, altrimenti, come si sa, morirai prima del previsto.
Prima di leggerla, sappi che non è una cretinata e che soltanto gli stronzi come te potrebbero non apprezzarla e adesso se hai finito di rompere i coglioni, leggi...stronzo!

STORIELLA NAPOLETANA
Il mio amico aprì l'armadio del comodino di sua moglie, questo era quello che credeva lui, quella sera aveva bevuto molto, si era anche impasticcato, non c'era da stupirsi su ciò che riusciva a vedere. Dentro l'armadio del comodino della moglie trovò un pacchetto.
“Questo non è un semplice pacchetto,” pensò “questo è un set sadomaso.” Gettò la carta che ancora lo avvolgeva e osservò le manette nuove e scintillanti.
“Lo comprò la prima volta che andammo in galera per spaccio, da uno di quei venditori ambulanti che poi sono altri detenuti che passano il tempo a procurare le cose in cambio di favori quando si è in prigione.” Lo conservava per un occasione speciale, a quanto pare. “Bene, è giunta l'occasione giusta.” Si avvicinò al letto, cadde, era ancora piuttosto fuori di sé, aveva proprio esagerato quella sera tra alcol e droghe. Collocò poi il set vicino alle altre cose che avrebbe portato il giorno successivo a Gardaland, dove doveva essere sepolta la moglie. Era appena morta, fresca fresca, troppo fresca. Girandosi verso di me, il mio amico mi disse: “Non conservare nulla per un occasione speciale, che poi te la dimentichi. Ogni giorno è un'occasione speciale.”
Queste parole mi hanno cambiato la vita.

Adesso leggo di più e pulisco di meno, la mia casa è un porcile ma io mi siedo sul mio terrazzo abusivo che dà direttamente nel soggiorno del mio vicino e ammiro il paesaggio, non faccio caso al muschio e alle piante rampicanti che sono cresciute sulle pareti interne della mia casa.
Passo più tempo con il pappagallo e Braccobaldo, il mio bassotto rubato a un canile, lavoro di meno, mi hanno licenziato. Ho capito che la vita deve essere un insieme di esperienze da godere, non per sopravvivere. Ormai non conservo nulla, uso quotidianamente i miei bicchieri di cristallo e quotidianamente se ne rompe uno, tra qualche giorno dovrò fare la conchetta con le mani. Metto l'abito nuovo per andare al supermercato, è l'inaugurazione del centro commerciale. Ormai non conservo il mio miglior profumo per feste speciali, anzi l'ho già finito, puzzo. Le frasi un giorno o uno di questi giorni stanno scomparendo dal mio vocabolario, non sono mai stato ferroso in italiano.
Non sono sicuro di cosa avrebbe fatto la moglie del mio amico, purtroppo con lei si faceva solo all'amore e non si parlava granché, chissà come si sarebbe comportata se avesse saputo che di lì a poco tempo sarebbe stata investita da un'ape che ad alta velocità, invece di pungerla, le era passata da parte a parte, entrando dalla schiena e uscendo dalla parte inferiore del polmone sinistro per poi svolazzare via più viva ed eccitata che mai, con un paio di bronchioli rimasti attaccati alle sue piccole ali. Credo che avrebbe chiamato, appena ricaricato il cellulare, il pappagallo e il bassotto Braccobaldo, magari avrebbe chiamato anche la nuora...

Prossimamente le altre parti di questo profondo e sublime tantra napoletano.

Il Codice Da Vinci e il Santo Graal. La verità.

Questa notte, alle 3 e 33, sono riuscito finalmente a decifrare quello che è il vero mistero del Santo Graal.
E' stato faticoso, un lavoro che durava esattamente da 3 anni, ma finalmente e per fortuna sono giunto alla soluzione dell'enigma.
L'interpretazione del Codice Da Vinci come quella della Chiesa sono con un ampio margine di probabilità delle ricostruzioni fantasiose che tralasciano alcuni aspetti essenziali della vita di Cristo e di quella dei suoi contemporanei.
Sappiamo tutti dell'amore di Gesù per il vino, trasformava lo stesso sangue in vino, suo il detto “Il vino fa buon sangue” e del resto apprezzava altrettanto l'allegria, l'estasi e la pace che questa bevanda sapeva donare, come scrivevano alcuni vangeli apocrifi, quali quello di Paolo (Luciani). Memorabile e rivelatrice della sua generosità e dei suoi gusti la sua celeberrima frase all'ultima cena: “Prendete e bevetene tutti, oggi offro io.”
A questo punto, conclusa la doverosa premessa è tutt'altro che complicato svelare il mistero. La parola Santo Graal, nel Codice Da Vinci viene ricondotta ai termini Sang Real, la cui traduzione in italiano è sangue reale, a voler dimostrare che il Santo Graal altro non è altro, semplificando ai minimi termini, che la prova dell'esistenza di una linea dinastica discendente da Gesù Cristo che dunque avrebbe avuto dei figli, probabilmente con Maria Maddalena.
In realtà a ben vedere, come ormai anche voi avrete potuto comprendere, Santo Graal richiama proprio un vino, uno in particolare, la Sangria, che più di altri Gesù gustava con profondo piacere, soprattutto abbinandolo alle mele (Apple, termine che compare anche nel Codice Da Vinci).